Eterno é tudo aquilo que ultrapassa o tempo e as barreiras.
Infinito é o sentimento que possui a força de uma fênix, com a capacidade de morrer e renascer das cinzas.
Eterna é a saudade de um passado, que só seria um bom presente, se fosse exatamente como no passado.
Infinitas foram as mudanças que ocorreram em mim, em você, em nós.
Nós... Que entre infinitos e eternidades, não se desfazem. Nós que não atam, nem desatam.
Infinitos e eternidades, agora registrados em minha pele.

"Eu quero eternizar o seu sorriso lindo – mas eu nunca falei dele pra você. Nem falei do seu cheirinho bom. Que é o cheiro de uma nova vida que eu estava precisando tanto... E você nem sonha que eu sou meio ciumenta, bem chata, quero ser mãe e acredito no amor da minha vida. Acredito no amor pra sempre. Acredito em alma gêmea."

Nunca precisei perder o ar para entender a importância vital dele, porque seria diferente com pessoas?

"Às vezes nos esquecemos que muito antes de dar errado, deu certo, e deu certo por muito tempo. O errado só veio agora e a gente só fala dele."

Não é Fácil

Não tô vivendo um dos momentos mais fáceis da minha vida e o meu reflexo é me isolar. Não ao extremo de ficar trancada no quarto, mas programas leves com amigas muito próximas é o máximo que o meu corpo tem pedido ultimamente. Preguiça de socializar, rir pra parecer simpática, disfarçar a vontade constante de ir embora. Ando sem paciência até pras redes sociais, só queria deitar e esperar o mar ficar mais calmo. Não posso me dar a esse luxo de pausar a vida, tudo bem. É um processo tão interno, que eu nem estaria escrevendo esse texto se não fosse você no meio do caminho. Você que não é pedra, então foge imediatamente do perfil que eu costumo encontrar. Você que faz com que eu queira me isolar a dois e pense que as coisas nem andam tão ruins. Eu queria um jeito de bloquear os flashes da sua mão esquecida na minha coxa ou as lembranças em câmera lenta da sua risada gostosa. Porque ter tanta saudade de algo tão recém nascido me assusta e me parece algum tipo de aborto. Eu ouço sirenes soando e vejo uma faixa amarela em volta, sem saber se anuncia salvação ou perdição. E acho que, na verdade, não quero saber. É bom e basta. Não é assim? Tô quietinha, sem complicar, sem esperar, sem me desesperar calculando o fim. Todo e qualquer alarme é sufocado pelos suspiros de paz a cada mensagem e eu aceito a condição do risco, por todos esses sorrisos impossíveis que você arranca de mim.

O menino dos meus olhos

O Menino dos Meus Olhos

A ERA JÚNIOR I: 29 de Abril de 2006, Diamantina- MG: Duas amigas, a Keyla e a Ana Luisa, levaram o primo da Keyla na minha casa, tudo porque eu disse que queria cometer uma loucura! Eu pensei melhor e achei que não quisesse mais fazer isso, mas acabei indo conhecer o Wilian Nardis Junior. Neste dia a noite eu estava muito nervosa, porque durante o dia descobri que em 1 mês voltarei para São Paulo. Fiquei puta quando cheguei lá, perdi a rosquinha do meu brinco e estava na mão dele o tempo inteiro. Ele foi educado, tímido e disse que não tinha muito assunto. Nesta de não temos muito assunto, acabamos marcando para ficarmos no dia 02 de maio. Até o grande dia, acabei descobrindo que ele é o ex-namorado da Maria, que não é a minha amiga, mas já falou bem mal dele. Em fim, a esta altura não dava mais para desistir e chegou o dia... e com ele, a primeira loucura: Onde resolvemos ficar? Na minha casa! Eu inventei um trabalho de escola, a Keyla e a Ana Luisa ficaram de segurança e agora sim, deu tudo certo! Foi hilário! Combinamos então de nos encontrarmos no dia do Desfile Garoto e Garota Tiradentes. -Dia do desfile: Encontrei as minhas amigas e por um bom tempo não vi o Wilian, até a Keyla quase infartar e me levar junto, ao vermos-o fumando um cigarro. (Não sabíamos que ele fumava, mas até aí, sim, sempre dá pra piorar, porque ele estava acompanhado por um garoto do colégio que usa outras drogas e é muito louco... será?). Era melhor eu não ter a resposta, em breve iria embora e ele não será nada mais do que a minha loucura de despedida. 15 de Maio de 2006: Eu não deveria saber disso, mas o Wilian fugiu pra BH. E mais, ao me ver preocupada a Keyla me disse que o Junior é "meio doido" e que não valeria a pena eu me preocupar, nem me... apaixonar. Ao longo dos telefonemas com ela e ficadas com ele, o inevitável aconteceu: Me apaixonei. -27 de Maio- A minha festa de despedida: Tudo lindo, nunca chorei tanto na minha vida! Conheci a Kika, que por sinal, é irmã do Wilian. E chorei mais ao descobrir que ele não iria a festa. Por que iria também né? Quem sou eu na vida dele? É hora de fazer as malas e esquecer o que ficou para trás. "Mais do que saudades, ficaram ótimas lembranças."

A ERA JÚNIOR II (Ops, novamente!): Abril de 2007- São Paulo- SP: É, vai história e vem história e eu sempre volto neste moço. Bom, eu havia o esquecido definitivamente... Até descobrir que no dia 01 de Maio eu vou para Diamantina, passar o feriado. E me lembrar então que há exatamente 1 ano eu conheci o Junior. Ao chegar em Minas eu reencontrei as minhas amigas, que saudades! A Keyla me perguntou então do ser bendito, como eu me sentia naquele momento. Foi quando decidi vê-lo, pedi para ela ligar para ele e marcar para o dia 3 de Maio, um sábado. Ela ligou para ele e me retornou dizendo que ele viajará para jogar não sei aonde, que queria me ver naquele mesmo dia(coincidência ou destino, no mesmo dia que ficamos pela primeira vez)... O detalhe é que nunca nos encontramos sem a Keyla e justamente neste dia o pai dela não a deixou ir. Meu Deus! Eu estava morrendo de medo, não sabia se brigaríamos, se eu contaria a ele o porque de eu ser tão fria com ele ou se ficaríamos como se nada tivesse acontecido. -Fui ao encontro e foi tudo muito bom! Senti um certo amadurecimento da parte dele. Conversamos sobre tudo: ex namoradas, profissão( ele quer ser engenheiro e contei sobre a medicina, o que o fez confessar o pavor de sangue), a espinha que tinha na testa dele, sofrimentos por amores, o que eu tinha ouvido falar sobre ele... E eu contei! Ele admitiu ter errado, o que já é um grande passo. Não ficamos, porque eu estou namorando o Alexandre e ele uma outra menina. No final da conversa eu já tinha um outro Wilian Nardis Junior em mente: Um cara que sonha como eu e que nesta minha fase de revolta, pensa como eu. Ele tem medo de perder e arriscar. Por um momento me deu vontade de tentar tirar todos os seus traumas passados sabe? Será que se eu tivesse ficado em Minas eu conseguiria? Ele já falou tanto sobre si, o que é um milagre segundo a Keyla. Em fim, até antes das férias eu não queria vê-lo nem pintado de ouro, hoje, conhecendo um pouco mais "o grande erro", acho que quem conseguir despertar o melhor dele, será uma mulher de muita sorte. De verdade.

A ERA JÚNIOR III (De Wilian Nardis Júnior a Jú): 14 de Março de 2009: Conversamos bastante pelo computador, é engraçado a forma irônica que nos tratamos, como se reafirmássemos o tempo inteiro que não nos apegaremos e ao mesmo tempo planejamos "como seria se..." Eis que no meio de uma destas conversas ele me diz "Eu vou te confessar que eu estou bêbado, mas lúcido eu morro de vergonha de pedir: Quer namorar comigo?" _Oi? Eu disse que era melhor esperarmos eu chegar às férias para decidirmos! Não resistimos e eu aceitei! Mas como nada na nossa história pode ser fácil, o que ele fez? Fugiu para BH (de novo)! Eu disse que se não o visse em Diamantina o namoro terminaria. Então ele deu um jeito de ir me ver, muita dó! Chegou de BH às 6 da manhã e a Keyla falou que estava o segurando para não me ligarem antes das 10 da manhã! Combinamos de nos encontrarmos, no encontro ficamos super sem graças, mas o beijo e a pegada, bons como sempre, logo combinamos de nos vermos no domingo, na casa da Keyla, onde ele estaria trabalhando. -Chegando lá, ele estava sentado na rua, bebendo com os amigos, eu o cumprimentei e fui entrando: "Ah, então é você a minha nora? Muito prazer, eu sou a Maria e aquele é o seu sogro, João!" _Socorro!_ Eu con-ge-lei! Isto eu estava com a Keyla e ele longe, só para constar! Foi uma delícia! Eu amei a família dele! A Maria me convidou para ir almoçar na casa deles na segunda... Eu fui! Adorei passar a tarde inteira no quarto com ele, sem fazermos nada! No dia seguinte, hora de partir! Nos encontramos na casa Keyla, ele me deu um abraço tão forte que me deu um aperto tão grande no coração! Eu estava começando a acreditar que havia algum sentimento entre nós, no entanto, terminamos assim que eu cheguei em São Paulo! No meio da nossa conversa ele disse que não me merecia. Realmente, não naquele momento, mas algo me dizia que em algum dia mereceria. A verdade é que eu queria que merecesse porque construímos uma cumplicidade, eu tento ao máximo não julgá-lo, já tem tanta gente fazendo isso, eu acho quero ser diferente.

-02 de Maio de 2009: Tornamos-nos "amigos", conversamos sobre os nossos atuais relacionamentos que estão todos errados. Eu preciso confessar que estou morrendo de saudades do Junior. Daquele sentimento de leveza que eu sinto por alguns dias. Então, na mesa do meu curso técnico, na aula de economia eu escrevi: "Me peguei pensando em você, o que não me surpreende. Me lembrei do nosso primeiro encontro de verdade, como pode tamanha felicidade transformar-se em solidão? Você ao meu lado, colado a mim... De repente o mundo poderia explodir e daí? Moleque marrento, aquele do blusão azul marinho, aquele que me tratava com jeitinho, tinha o meu manual de instruções. Eu te amei a cada sorriso, a cada olhar, a cada palavra e a cada abraço (e que abraço!). Nunca me vi tão feliz e tal felicidade, só sumia de verdade, quando pensava em te perder, como seria. Como eu te odeio moleque mineiro, do jeito ligeiro, porque assim me conquistou. Te odeio por todos os motivos que me fizeram te amar. Sei que está longe, mas te sinto bem perto... Acho que este sentimento que me faz te relembrar, me faz chorar e assim me completa. Ps: Sei que te amar talvez seja o meu maior erro, mas tenho certeza de que me limitar a não viver este sentimento, seria um erro maio ainda. Você: a maior certeza de que o meu ontem valeu a pena, a inspiração do meu hoje e o meu maior desejo para amanhã." - Após o texto, ele disse que gostava muito de mim, que me amava e me pediu para olhar o orkut dele: Solteiro! Nada de Karla! Terminei o meu relacionamento também e ficamos os dois solteiros por aí... até discutirmos e ele fazer questão de me contar que estava namorando a Maria! Ótimo! Conheci o João! E agora nós passamos os dias conversando sobre os nossos namoros chatos! O pior: Pensamos como seria se estivéssemos nos lugares dos nossos namorados. Eu não aguento mais! Eu morro de ciúmes e ele admitiu o mesmo! Mas estamos longe um do outro e eu preciso, pre-ci-so esquece-lo! Merecemos tentar ser felizes um sem o outro. E assim será.

A ERA JÚNIOR IV ( Amor, pirei!): -02 de Novembro de 2009: Ele disse que me quer! Mal imagina o quanto eu o quero, o quanto quero o beijo, o abraço, mas não podemos! Além de tudo, ele está namorando! Chega de sofrer, chega! -02 de Dezembro de 2009: "Eu te quero!" By: Andréia Martins! Sim minha gente, eu disse que o queria por MSN, offline, coração na boca. Ele estranhou, revidou, me questionou, gostou da atitude... Lembrou que estava namorando! E agora? Eu desanimei, não queria atrapalhar a vida que eu o mandei construir, ao mesmo tempo que um sentimento incontrolável batia tão forte dentro do meu coração. Para a minha surpresa e de fato alegria, ele marcou de nos encontrarmos no dia 21/12 na pracinha ao lado da Praça Esporte, para decidirmos o que fazer! No dia 19 eu mandei para ele "Se um dia eu te encontrar de repente, não fique sem graça, dá um beijo e me abraça, o resto eu sei de cor.!.Chegando lá, era uma noite de muito frio em Diamantina, nós dois encolhidos e próximos, ele me questiona: _Você não vai me dar um beijo?_VOCÊ não vai me dar um beijo? Foi o que ele fez... E que beijo! Começamos a conversar e eis que o frio de 13° esquentou de repente no calor de um abraço. _Eu poderia ficar assim para sempre. _Eu também, para sempre. "Sou menino e o teu amor é o que me faz crescer."

-25 de Dezembro de 2009: A convite dele, fui almoçar no natal na casa dos pais, onde conheci os primos, entre eles o Fernando e o Guilherme! A Maria e o João nos chamaram para sentarmos na varanda da casa e eis que a minha sogra me diz: _Eu fico muito feliz com o NAMORO de vocês! E o meu sogro: _Agora vocês tem que juntar um dinheirinho para comprar uma casa e casarem! _Oi? Casar? Começamos a ver as fotos dele pequeno, a Kika me disse que no dia anterior ele saiu gritando "Eu estou apaixonado, eu estou, eu estou, eu estou!" Que alívio ouvir isso! Porque eu também, estava completamente e assumidamente apaixonada. -26 de dezembro de 2009: Eis que surge o pedido oficial: _Quer namorar comigo?_ Quero, eu quero! Fomos para a casa dele fazer um bolo de chocolate, em comemoração! Fiz a massa e ele me ajudou a confeitar e surgiu um clima estranho... Caliente! Fomos então assistir American Pie, com os primos, no quarto dele! Então ele virou: _Ai, ai, ai, este filme, nós dois aqui, não vai prestar! _Eu queria que não prestasse mesmo, então provoquei mais! De repente ele deu um jeito dos primos sumirem, a minha cunhada foi fazer o cabelo de uma amiga não sei onde e quando olho a nossa volta: So-zi-nhos! _Vou ser acusado de pedofilia! _ Eu te visito na cadeia! E aí aconteceu, a nossa primeira vez! Foi muito bom, eu estava morrendo de vergonham tanto que fiquei de blusa de frio! Sim, uma primeira vez de blusa! Mas foi engraçado, foi leve, foi a nossa cara, totalmente desajeitados! Passado o ano novo, conversamos sobre o que nos prendeu um ao outro: Não tínhamos resposta! Tinha tudo para dar errado! Ele disse que gostava da minha espontaneidade. Eu disse que adorava o sorriso dele(que me confessou não sorrir para todo mundo) e da coragem de viver (onde ele disse que não tem medo de matar, nem de morrer, somente de sofrer por amor e que eu era a primeira pessoa que ele falava "Eu te amo"). Vi-me diante um grande desafio: Tentar ser aquela mulher sortuda que tiraria o melhor dele. Após estas férias eu decidi me mudar para Diamantina ao terminar o terceiro colegial, em 2010. Por quê? Eu precisava nos dar uma chance, a chance que ele tanto pedia e eu tinha tanto medo de dar. "Te dou meu coração, queria dar o mundo."

A ERA JÚNIOR V (Primeiros testes): Eu posso resumir o meu 2010 com o Ju em uma palavra: Testes! Ficamos 1 ano separados, logicamente terminamos algumas vezes, ficamos com outras pessoas, até que um dia... “_Amor, Andréia, não sei do que te chamar mais nem se vai querer vir para cá depois disso. A minha família fez uma descoberta sobre mim e querem que eu saia de casa. Eu já vou te contar porque chegará até você: Eu uso drogas.” Eu iria completar 18 anos em alguns dias. **Flashback: "Nas férias de 2008, em um dos dias que eu estive em Diamantina, alguém me disse que o “Nardis” frequentava a pracinha atrás da academia movimento com alguns “nóias”. Em um destes dias, eu resolvi chamar a Keyla e dar a volta na praça para confirmar... Confirmei! Eu chorei muito na hora, mas como conversávamos em 2008 como amigos, resolvi apenas observar o comportamento dele para comigo e com as outras pessoas também." - De imediato eu respondi para ele se acalmar, porque eu já sabia disso. Ele em pânico me questionou todos os “como, por que, onde”. _Jú, eu prestei atenção em você, nas suas atitudes, me critiquei tanto, me questionei tanto sobre nós dois, sobre eu aceitar ou não o fato. Eu não aceito. Mas eu posso imaginar o quanto seja ruim ouvir críticas o tempo inteiro, por algo que hoje é a tua escolha, porém, surgiu de acontecimentos passados, onde eu não estava presente para saber se justifica ou não. Eu só quero que saiba a princípio, que mesmo sabendo disso eu te amo muito e estarei ao seu lado para o que te fizer bem. Não, eu não sei de onde eu tirei forçar para ser tão madura a este ponto de pensar conseguir suportar uma “guerra” entre ele e a família, há 1000 km de distância, mediante a um assunto tão polêmico. A única coisa que eu tinha de certo neste momento, era que eu realmente o amava demais. Porque sim, seria bem mais fácil me relacionar com alguém na minha cidade, talvez com um “playboy”, como ele costumava dizer. Mas foi ele que o meu coração escolheu. Eu prometi que não seria uma decepção na vida dele, que tiraria este medo de amar... Se estou conseguindo, não posso abandona-lo no momento em que mais precisa de mim. No final, após muitas conversas com o meu anjo, deu tudo certo, ele continua em casa e... Sobrevivemos! -Ele me mandou a música mais linda do mundo: **Guarde o seu sorriso só pra mim, que eu te dou o universo em meu olhar. Se sentir na pele um arrepio, são meus dedos te tocando pra te contar... Sou fã do seu jeito. Sou fã da sua roupa. Sou fã desse sorriso estampado em sua boca.Sou fã dos seus olhos.Sou fã sem medida.Sou fã número um e com você sou fã da vida. Quero convencer seu coração que o meu amor foi feito pra você. Quero te dizer que esta paixão não encontra outra forma pra dizer...** Ele tem o dom de arrancar sorrisos meus, com pequenos gestos.- Até aí eu completei 18 anos, me formei no ensino médio e surgiu mais um novo desafio: Hora de mudar de cidade!

-Em 26 de dezembro de 2010: Me mudei para Diamantina, cheguei bem no dia do nosso aniversário de namoro! Estou me sentindo uma aventureira, deixando tudo para trás por um amor... Logo eu, sempre tão fria e tão dura... mas a pedido do Jr, me tornei mais flexível. Estou muito feliz! É bom saber que caso precisemos um do outro, não teremos que suportar mais que 5 minutos. "Em cada solidão vencida eu desejava um reencontro com teu corpo abrigo. Viajei tantos espaços, pra você caber assim no meu abraço: Te amo."

-26 de janeiro de 2011: 1 mês em Minas, primeira semana morando sozinha... Tantos aprendizados... O que me fortalece é que há também 1 mês eu consigo ver o meu anjo todos os dias. Eu pensei que a convivência pudesse nos cansar, mas não, pelo contrário, a cada dia só me sinto mais curiosa para conhecer os nossos limites, para conhecê-lo de verdade. O único fato curioso é que não brigamos! -Março de 2011: Tenho me questionado tanto! Tudo o que eu mais queria nesta vida era preencher o vazio que eu sei que existe no Jr... Por ele preencher o vazio que existe em mim. Ele diz que eu preencho, mas eu tenho tanto medo de não conseguir ser tudo que o ele esperava. Hoje nós quase brigamos, não sei o que aconteceu, ele disse que passaria, sei que fiz algo, só não sei o que. Eu não saio de casa por ser caseira, ninguém daqui tem facebook e os meus amigos de são paulo só me pedem para voltar. Acho que o fato de não brigarmos está de fato tornando-se um problema. -Abril de 2011: Ele viu alguma coisa no meu orkut e ficou bravo, muito bravo. Não me contou o que. Eu sei que ele não quer me magoar,mas poxa, há tantas formas de me contar o que houve! Na pior das hipóteses, me magoe! Só não me deixe nesta angústia. Se ele soubesse o quanto eu o amo! A minha família descobriu que ele usa drogas, eu expliquei para eles e obviamente a família me falou um monte. Pensei em sair de casa, não quero muitos questionamentos, já bastam os meus. -Em fim ele me contou o que houve. Não tiro a razão da bravura, o que tem me irritado é o "não falar." Eu idiotamente queria um relacionamento perfeito, hoje, eu só queria saber a real situação do meu relacionamento. Eu o amo tanto Deus, TANTO, um sentimento que não cabe em mim,chega a doer! Cheguei a pensar que fosse só sexo, ele era tão durão, tão machista... E eu também! Mas ao vê lo dormindo no meu colo, ele é apenas o meu anjo, o meu dengo, o meu amor. Dai me forças Deus? -Maio de 2011: Desde o começo o Jú falava sobre aliança e eu fugia do assunto, mas já passamos por tantas coisas que resolvi aceitar. Sim, é um milagre divino, aliás, para nós dois, porque é a primeira aliança oficial dele também! É linda! Tudo bem que passamos mais tempo um olhando para a mão do outro do que conversando, mas, mais uma batalha vencida! Em algumas semanas juntamos as famílias! A minha segunda mãe, também conhecida por mãe dele, ou minha sogra, se deu super bem com a minha mãe, que por sinal, adorou o Jr. Logicamente as duas não poderiam deixar de nos aconselhar, mas sobrevivemos. Estou mais aliviada. E feliz!

-Junho de 2011: Fomos a uma festa junina e depois pra casa da minha tia. Começamos a conversar, o Ju me falou muito sobre ele, os lados obscuros, os erros cometidos, os medos. Choramos muito! O meu sentimento? Cresceu! E em meio a tudo isso, um calor, um desejo de fixar esta nossa entrega nos tomou e acabamos indo pra casa dele pra matar a vontade! Eu o amo demais! - 12 de Junho de 2011: Ganhei a cesta mais linda do mundo! Ele colocou na cesta, o sonho de valsa que eu disse estar com vontade em um sábado, de madrugada, há semanas atrás! Encheu a cesta de chocolate, minha bala favorita que é butter toffe de cereja, além de uma caneca e um coração dizendo que me ama! O meu conceito de amor está em constante evolução, mas, eu sei que o meu amor é também traduzido em um ser: você. Eu te amo! "Minha estrela guia era o seu riso."

-Julho de 2011: O namoro vai mal de tão bem. Não aguento mais chorar pedindo para ele me contar porque está bravo comigo! Eu não faço nada, caramba, será este o problema? Poxa, eu aceitei namorar a distância, mesmo traída eu não traí! Mudei de estado para ouvir alguém me dizer agora que não pediu para eu mudar e ir embora pra casa? Sabe o pior? Saber que preciso tomar uma decisão, o amando DEMAIS.

09 de Agosto de 2011: Voltei para São Paulo, há 1 mês. Eu precisei. O meu pai doente, o Jr me dizendo a cada briga que me mudei porque quis, nosso relacionamento desgastado. Está doendo TANTO. Erros nossos. Ele me pediu desculpas por ter dito que não pediu para eu me mudar de cidade, que foi a maior prova de amor que eu poderia ter dado e que ele foi muito bruto. Eu fiquei pensando o que eu posso ter feito de tão errado, o que nós fizemos de tão errado, porque olhando para trás não tem nenhum episódio que justifique esta nossa crise. -Com tudo, a cada vez que nos falávamos por telefone, eu sabia por quem o meu coração batia mais forte. Então, ele mudou-se para São Paulo. Foi uma grande prova de amor. Mas ele me traiu antes de vir e isso me fez repensar e aceitar que ele voltasse para Minas, sem bater o pé. Cansei de ser mimada, cansei de ser traída tendo um monte de homens implorando para me fazer feliz. Mas também cansei do amor. O amor que era dele, transformou-se no Alaska, mais gelado impossível. E aquele calor, eu não quero mais sentir, nunca mais.

TRÊS ANOS DEPOIS: Eu não quero mais sentir... Como se pudesse mandar no meu coração. Três rápidos anos passaram-se! E aqui estou eu! Sobre mim, eu entrei na empresa que sempre sonhei, fui promovida duas vezes, viajei bastante, fui a baladas e barzinhos incríveis e tive todos os homens que eu quis. Tudo sob controle até que... Em dezembro de 2013 o Jr me adicionou no facebook, para minha também surpresa. Eu pensei tanto(5 minutos) antes de aceitá-lo! Conversamos por horas! Inacreditavelmente, depois de tudo, não brigamos. Ao contrário, conversamos sobre os erros, os acertos, sobre as nossas vidas. Eu deixei o meu coração de gelo agir por mim... E ele não foi tão ruim assim! Coincidentemente, eu estou indo para Minas daqui há 1 semana... E sim minha gente, digam que não temos jeito, que sou louca, mas aceitei encontrá-lo.

-05 de Janeiro de 2014: Encontrei o Jr e foi normal! Não digo normal de "sem graça" ou "tanto faz", digo normal de "parece que te vi ontem." Três anos passaram-se e eu reconheci aquele homem que estava ao meu lado, o meu corpo entregou-se a ele sem ressentimentos, como se tivesse esquecido o passado. Eu me senti frágil e tal fragilidade me fez dizer o que estava se passando na minha cabeça. Estava tão confusa que talvez só tenha contado o quão importante foi e o quão revoltada eu me tornei após o nosso término. Sobre o que encontrei, eu encontrei um homem traumatizado com os relacionamentos. Parecia o menino que eu encontrei há oito, quase nove anos atrás... E que lutei tanto para tirar o seu melhor. No fundo dos olhos dele, quando me pediu para deitar no peito dele como eu me deitava antes, eu encontrei o cara que eu sempre amei. Só que hoje... Eu não tenho mais 14 anos, não acredito em tudo o que me contam, não tenho o sonho de um príncipe encantado, nem de viver uma história linda. Mas vejam só: Eu vivi uma história linda!

-São 2:03 da manhã, do dia 21/01/2014. Após tantos acontecimentos, só não restam dúvidas de que foi amor. Testado por pessoas, situações, distância, pelo tempo. Sobrevivemos sem querer a tantas coisas! Hoje, o meu sentimento por ele não é mais aquela coisa impulsiva, compulsiva, evasiva. É algo que me liberta. Após vê-lo, eu descobri que eu quero me casar, ter filhos e não necessariamente com ele. Com ele, foi a coisa mais bonita e pura que eu já vivi. Tal pureza, nunca mais voltará para mim, não será repassada a outros futuros amores. Eu o amei com todas as minhas forças e, na ausência das minhas, eu o amei com as forças dos nossos amigos, das nossas famílias, de Deus. A primeira aliança, a cesta de chocolates, os olhares, o carinho, os gestos que pediam "fica", como se já soubessem, como se já tivessem decorado o ritual de vivermos como se não houvesse amanhã. Um amanhã que sempre chega, resumido a fazer as malas, pegar o ônibus e fim, de mais um capítulo.

=>Para Você: Ai meu Deus, vamos parar de chorar e falar alguma coisa para você não é? Eu estava extremamente confusa após concluir a nossa história. Ao aceitar te encontrar tanto tempo após o nosso término, eu não sabia o que encontraria. Confesso a princípio, ter ficado chateada com a pessoa que encontrei. Quando nos vi conversando sobre nós mesmos, das nossas chateações, daquilo que nos tornamos eu ouvi um homem, um homem de verdade e me dei conta da mulher que eu me tornei. A minha frente, uma vida, a minha nova vida, que eu montei sem você ao meu lado. Mas deitada no seu colo, após me dar o sonho de valsa, vendo os seus gestos, os toques, o olhar, eu tive aquela mesma vontade que surgiu em 2009. De ter a capacidade de passar uma borracha em tudo de ruim que te aconteceu. De te dizer que eu faria tudo o que estivesse ao meu alcance, para ser diferente daquilo que o seu medo de amar estivesse acostumado. De te relembrar que eu ainda me lembro da Ana Clara e do João Victor e do quanto eu me divertia ao ver você me convencendo a aceitar a ideia de, no futuro, termos dois filhos. De mostrar que eu aprendi, ao longo destes anos, que amor bom é amor livre, porque todas as formas de se controlar alguém, só trazem um amor vazio. Talvez nunca mais voltemos a namorar, a viver uma vida a dois. Talvez a nossa história consista em eternizar os dias que passamos juntos. Eu desejo que você conheça ou reconheça todas as coisas boas da vida. São tantas... E você sabe disso, afinal, foi você quem me me inspirou a conhecê-las. Na mistura de todos os meus sentimentos, vi novamente a minha vida, que eu montei sim, sem você ao meu lado, porém, você sempre esteve aqui, dentro dos meus olhos, dentro do meu coração, dentro de mim. Na mistura de todos os sentimentos, eu quero que perceba que quando eu falo de "amor", não é aquele sentimento bobo de quando tínhamos 14 anos, que fazia os meus olhos brilharem a cada frase bonitinha. Parece que foi ontem que eu tinha você na minha frente e a ponta dos meus dedos mergulhavam no seu cabelo e acalmavam o resto do meu corpo com um simples cafuné. Eu queria um jeito de bloquear os flashes da sua mão esquecida na minha coxa ou as lembranças em câmera lenta da sua risada gostosa.. Eu ouço sirenes soando e vejo uma faixa amarela em volta, sem saber se anuncia salvação ou perdição. E acho que, na verdade, não quero saber. É bom e basta. Na mistura de todos os meus sentimentos, quando eu falo de amor, eu abranjo toda a nossa história, com todos os erros, acertos, nossos defeitos e qualidades. Ao falar do nosso amor, me vem aquele sorriso bom de quem carrega na bagagem pessoas, olhares, abraços, finais, recomeços e quase 22 anos de saudades muito bem vividas. Ciente disso, eu te afirmo que não importa quanto tempo vá se passar, ou quão longe estejamos... Na teoria, na prática ou no teu colo, eu te afirmo que eu sempre, sempre, sempre vou amar o menino que existe dentro dos teus olhos. Eu sempre vou amar você.

"Eu sei que vou chorar, a cada ausência tua eu vou chorar, mas cada volta tua há de apagar o que essa ausência tua me causou. Eu sei que vou sofrer a eterna desventura de viver, a espera de viver ao lado teu, por toda minha vida."

2014

Quando analisaram a minha caligrafia, disseram que a minha letra não encosta na linha porque sonho demais. Aí eu contei que acredito em fidelidade e amor eterno, o que difere de uma relação eterna, não acredito em conto de fadas, no entanto, acho de extrema importância conta-los às futuras gerações, todo mundo merece sonhar com um mundo ideal. Desconfio das leis, sou apaixonada pelas estratégias de marketing. Acredito que o ser humano é movido a paixões, aprendi sobre a importância de amar alguém que ame alguma coisa e pequenos gestos me encantam. Creio que Deus escreveu o meu destino ,mas, nem por isso espero que milagres aconteçam de braços cruzados, se eu posso, eu faço, se eu não posso, eu questiono o por quê. Quero e sei que os meus filhos crescerão em um mundo livre de intolerância. Então me disseram que eu nem sonho tanto e nem tão alto assim. A letra só não encosta na linha, porque de fato eu nunca gostei de barreiras.